چرا بچه ها با هم نزاع می کنند درخانواده ؟
عوامل مختلف باعث نزاع بچه ها می شود . بچه ها در خانواده تا اندازه ای نسبت به یکدیگر احساس حسادت و رقابت می کنند و این می تواند به جر و بحث و منازعه بین آنان منجر شود . اما بعضا عوامل دیگر نیز ممکن است در نزاع بچه ها تا ثیر گذار بوده ،یا موجب شدت آن شود . این عوامل عبارتند از :- نیازهای رشد
به شکل طبیعی تغییر نیازها ، اضطراب ها و شکل گیری هویت در کودکان در نحوه ی ارتباط انها با دیگران مؤثر است . برای مثال ، کودکان نوپا معمولا مراقب اسباب بازی ها و سایر وسایلشان اند و یاد می گیرند چگونه از آنها مواظبت کنند . از این رو اگر خواهر یا برادرشان ، اسباب بازی شان را بگیرد ، آنها ممکن است با پخاشگری واکنش نشان دهند . بچه های مدرسه ای اغلب طرفدار عدالت و انصاف اند و ممکن است رفتار متفاوت والدین با فرزندان در سنین مختلف برایشان قابل درک نباشد یا احساس کنند یکی از بچه ها بیش تر مورد توجه است . از طرف دیگر نوجوانان احساس هویت و استقلال در حال شکل گیری است و ممکن است با سپردن مسئولیت ها ی خانه به آنها ، از جمله مراقبت از خواهر یا برادر کوچکشان و حتی گپ زدن با آنها ، خشمگین شوند . همه ی این عوامل می تواند در چگونگی نزاع بین بچه ها تاثیر بگذارد .
- خاق و خوی افراد
خلق و خوی فرزندان شما ( شامل روحیه ، امادگی و سازگاری ) و ویژگی های شخصیتی منحصر به فردشان ، نقشی مهم در نحوه ی کنار آمدن آنها با یکدیگر بازی می کند . به عنوان مثال ، اگر یکی از بچه ها بیشتر عادت دارد بخوابد و دیگری مرتبا وراجی می کند ، ممکن است اغلب با هم درگیر شوند . به همین نحو ، بچهای که بیشتر به والدینش می چسبد و در صدد جلب محبت آنهاست ، ممکن است توسط خواهر یا برادرانش که این صحنه را مشاهده می کنند و دوست دارند به آنها نیز به همان اندازه توجه شود ، مورد آزار و اذیت قرار گیرند .
- نیازهای ویژه / بچه های بیمار
گاه کودکی به علت بیماری یا مشکلات یاد گیری و عاطفی ، به توجه بیشتر والدین نیاز مند است . این موضوع ممکن است موجب حساسیت سایر فرزندان شده ، به گونه ای عمل کنند که آنها نیز مورد توجه قرار گیرند یا نگران خواهر یا برادر خود شوند .
- نقش الگوها
شیوه ای که والدین برای حل مسائل و نا سازگاری های زندگی خود از آن استفاده می کنند ، الگویی قوی برای فرزندان آنهاست . از این رو ، اگر شما و همسرتان مشکلات را با شیوه ای محترمانه و سازنده – نه پرخاشگرانه – حل کنید ، احتمال اینکه فرزندانتان نیز از این راه کارها هنگام درگیری با یکدیگر استفاده کنند ، افزایش می یابد . اما اگر فرزندتان ببیند که شما به شکل معمول از دادزدن ، کوبیدن محکم درها و مشاجره با صدای بلند ، هنگام بروز مشکلات استفاده می کنید ، احتمالا آنها نیز همین عادت بد را خواهند آموخت .
- وقتی نزاع بچه ها شروع می شود چه می توان کرد ؟
- گرچه درگیری بین خواهران و برادران ممکن است امری عادی باشد ، قطعا برای خانواده پدیده ای آزار دهنده است و تحمل آن نیز حدی دارد . از این رو وقتی نزاع آغاز می شود چه باید کرد ؟
هرگاه که ممکن است ، دخالت نکنید . زمانی وارد عمل شوید که خطر آسیب بدنی وجود دارد . مداخله همیشگی شما مشکلات دیگری به همراه دارد . بچه ها ممکن است به جای آن یاد بگیرند چگونه مسائل خودشان را حل کنند ، تا منتظر شما شوند که آنها را از هم جدا کنید . همچنین ممکن است یکی از فرزندان تصور کند فرزند دیگر مورد حمایت شماست ، که این امر موجب رنجش بیشتر او می شود . به همین نحو کودکان مورد حمایت نیز ممکن است احساس کنند که همیشه راه گریز وجود دارد ، زیرا والدین حامی آن ها هستند .
اگر شما نگران نوع محاوره یا واژه های مورد استفاده ی کودکان هستید ، بهتر است به آن ها آموزش دهید تا احساسات خود را با الفاظ مناسب بیان کنند . این امر با مداخله و جدا کردن بچه ها از یکدیگر متفاوت است . حتی کودکان را تشویق کنید تا خود مشکلاتشان را حل کنند و اگر مجبو ر به مداخاه شدید ، سعی کنید مشکلات را با کمک فرزندان و نه برای آنها ، حل نمایید .
وقتی در نزاع بچه ها مداخله می کنید ، گام های زیر را در نظر بگیرید :
گاه بهترین راه حل ، ایجاد وقفه ای کوتاه در نزاع آنهاست ، به جای اینکه فورا مسائل مطرح شوند ، زیرا این امر می تواند به جنگ دوباره منجر شو د . اگر شما می خواهید این یادگیری را تجربه کنید ، باید منتظر شوید تا هیجانات فروکش کنند .
اصرار زیاد برای پیدا کردن مقصر نداشته باشید ، که این امر می تواند موجب نزاع مجدد شود . هر کدام از بچه ها تا حدی مقصرند .
سپس سعی کنید تا موقعیت برد – برد فراهم کنید ، به طوری که هر یک از بچه ها تا اندازه ای سود ببرند . برای مثال ، وقتی هر دو بچه یک اسباب بازی را می خواهند ، شاید بهتر باشد که هر دو با آن بازی کنند . یادتان باشد وقتی بچه ها خود از عهده ی حل نزاعشان بر می ایند ، مهارت های مهم دیگری را نیز یاد می گیرند که می توانند در زندگی از آن ها استفاده کنند . برای مثال ، نحوه ی ارزش گذاری به دیدگاه های دیگران ، چگونگی سازش و گفت و گو در خانواده و روش کنترل تکانه های پرخاشگرانه.منبع مجله پیونددی ماه85
